C’était une belle journée. Et quand je dis une belle journée, c’est vraiment une belle journée : le soleil brillait tranquillement dans le ciel en réchauffant la terre de ses rayons ; les nuages se tenaient à distance, comme effrayés de ce bleu clair si pur et clair que représentait le ciel ; une douce chaleur avait laissé place aux températures plus fraîches d’il y a quelques jours et si il y a peu une veste était de rigueur, aujourd’hui une simple chemise faisait amplement l’affaire. En bref, la journée s’annonçait bien météorologiquement parlant (même si ce mot n’existe pas), après, je ne pouvais rien garantir. Tout et n’importe quoi pouvait arriver en si peu de temps. Certes, étant un dieu et étant immortel, je ne risquais pas trop de mourir écrasé par un quelconque véhicule humain, mais je m’en abstenais tout même pour deux raisons principale : Premièrement se briser plusieurs os et se prendre des tonnes d’aciers à pleine vitesse devait être atrocement douloureux et la dernière fois que j’ai vérifié, je n’étais pas encore devenu masochiste ; et deuxièmement, si tant est que ça m’arrive, je serais bien embêté pour expliquer que malgré les nombreuses blessures logiques que je devrais récolter d’un tel accident, je me remettrais en quelques jours...Cela risquerait de faire voler en éclat la couverture que nous les dieux avons mise en place afin de nous fondre dans la masse des humains…Même si une concentration de gens aux prénoms de la Grèce Antique dans une même ville pouvait attirer l’attention ; quoi que nous parlons de New-York, The Big Apple, une ville tellement peuplée qu’une poignée d’illuminés aux noms de dieux grecs passeraient inaperçus.

Enfin bref, toujours est-il que tout cela était pour démontrer combien les choses pouvaient changer de voie en seulement quelques heures, grains de sables insignifiants dans une vie immortelle. C’est vrai que cette idée n’avait pas vraiment grand-chose à voir avec ce pourquoi je me préparais présentement ; si je m’habillais tout de suite ce n’était ni pour aller en cours, ni pour simplement rester à la maison à me prélasser sur mon canapé (ce qui de base est assez rare je dois l’admettre), mais bel et bien pour un rendez-vous. Entre amis seulement, je précise ; Ce n’est pas parce que la personne que je rencontre est une de mes exs que je dois tourner cela en rendez-vous galant. Et puis quoi encore ? Volupté et moi sommes restés de très bons amis et il nous arrive de nous retrouver pour boire un café, ou un verre selon l’humeur du moment, afin de discuter, tout simplement, de nous raconter nos dernières nouveautés dans notre vie de tous les jours. Mais il est vrai que le fait que la légère dispute ayant eu lieu il y a deux jours sur MSN entre nous deux n’aide pas à me dire que tout va être aussi calme qu’à l’habitué. Au contraire, ça promettait d’être plutôt explosif, mais je m’en léchais déjà les babines, j’ai beau avoir comme principes de ne pas entrer en guerre avec mes exs, si elles me cherchent elles me trouvent, comme tout le monde.

M’observant une dernière fois dans le miroir se trouvant à l’intérieur de ma penderie, je retroussai les manches de mon haut, d’un gris-bleuté doux, vaguement moulant, rien de bien descriptif, juste de quoi montrer que je ne suis pas un gringalet sans en montrer trop (il faut toujours laisser de la place à l’imagination voyons) ; j’inspectai mon jean noir au cas où une tâche aurait décider de me pourrir la vie en plus de mon pantalon, et me donna un dernier coup de brosse avant de partir, prenant clés et portefeuille dans une poche, portable dans l’autre. Je pris doucement le chemin d’un parc adjacent à celui où se trouvait la statue de la liberté, se trouvant à une vingtaine de minutes à pieds de mon immeuble et je marchai tranquillement, ayant largement le temps avant l’heure du rendez-vous. Je pris un café à un vendeur ambulant, un café noir, amer et fort, comme je les aime. Vrai, techniquement je n’en ai pas besoin, mais les humains non plus, et je suis comme eux : c’est un petit plaisir que je m’offre de temps à autres. Une fois mon achat fait, je finis les quelques centaines de mètres qui me séparaient encore de l’entrée principale du parc et attendit là, adossé nonchalamment à un des piliers de la grande entrée principale, regardant autour de moi si je voyais arriver la belle jeune femme que je devais rencontrer aujourd’hui.

Je regardais ma montre, presque l’heure. Connaissant Volupté elle serait à l’heure, ou avec une ou deux petites minutes de retard, rien de bien grave en somme ; de toute façon même quand quelqu’un arrive pile à l’heure prévue, il aurait toujours l’impression d’arriver en retard avec moi : Je suis toujours en avance. Allez savoir pourquoi. Parfois je suis à l’heure, mais jamais en retard. Jamais au grand jamais vous ne me verrais arriver en retard à un rendez-vous. En cours, oui c’est possible, juste pour me faire remarquer et amener un peu d’animation dans la classe à ce moment-là, mais hors de ce contexte bien précis et restrictif, je ne suis jamais en retard. Bon, c’est vrai, des imprévus peuvent arriver, mais je trouve toujours une manière d’arriver à l’heure, la seule fois où j’ai été vraiment en retard fut lorsque j’ai eut ma première cuite, pas très beau à voir je dois l’avouer et je me fais un devoir de ne jamais recommencer. Enfin bref, les souvenirs c’est marrants mais je vais éviter de parler souvenir aujourd’hui.

Connaissant Volupté, elle devait avoir en réserve de quoi me rendre dingue si je ne faisais qu’insinuer un souvenir à propos de notre relation. Elle avait été très claire sur msn : Elle voulait me faire dire quelque chose, ça, je ne pouvais pas ne pas le sentir (ou le lire dans le cas cité), quant à quoi c’était encore un peu flou. Elle avait en elle cette nostalgie qui donne envie de refaire l’histoire avec des ‘si’ à tout va, quelque chose qui a le don de m’énerver. C’est un comportement tellement illogique qu’il ne devrait même pas exister. Pourquoi ressasser son passé en tentant de voir ce qui aurait pu être différent à tel ou tel moment ? Ca ne sert qu’à se faire mal inutilement, donc une déduction logique s’impose à cette conclusion : Toute personne ressassant son passé avec des ‘si’ à chaque évènement qui ne lui a pas plût est une ou une masochiste. Et comme dit précédemment, je ne le suis pas, donc je ne me laissais pas aller à ce genre de fantaisies inutiles et vides de logique.

Au bout de quelques courtes minutes d’attente, je vis au loin la silhouette de Volupté. Si reconnaissable…Il faut dire que j’ai eu le temps de l’enregistrer dans ma mémoire. Je ne la lâchais pas des yeux, observant sa démarche, sa façon de se tenir, sa tenue aussi, choisie avec beaucoup de goût et la mettant en valeur, comme toujours. Elle avait de qui tenir en même temps. Psyché était loin d’être repoussante et savait comment mettre en valeur les atouts d’une femme, sa fille avait pris cette aptitude. Je ne pu empêcher un sourire amusé de se peindre sur mon visage et je le cachai derrière mon café, faisant mine de le boire. Autant ne pas commencer à la mettre sur les nerfs avec mon sourire moqueur, mauvais calcule, surtout après…Rooh, vous le savez déjà ne me faîtes répéter, retenez un peu ça vous fera du bien. Je la regardais venir, prendre son café, quelque chose de plus doux que mon propre breuvage, ça je le savais parfaitement, et finalement arriver à mon niveau. Je me décollai du mur d’un mouvement fluide, et mis en place le sourire habituel, un sourire confiant mais dénué de moquerie ou autre.

"Salut."

Les yeux dans les yeux, très important. De manière générale, on disait que les yeux étaient le miroir de l’âme, mais certains pensaient (savaient pour être honnête), que les yeux n’étaient pas des miroirs, mais de vraies porte vers l’âme, certains disent même que si on sait comment regarder dans les yeux, on peut voir au plus profond de l’âme de le personne, savoir des choses tapies au fond d’elle-même et qui parfois sont inconsciente…Mais c’est toujours à double sens. En tout cas, j’avais beau regarder dans les yeux de Volupté, je ne voyais que la couleur si vive de ses yeux, parfois tâchée par des ombre passant, telles des spectres, assombrissant l’espace d’une seconde ces deux orbes scrutatrices. Je la laissais rompre le contact et répondis à sa question avec un haussement d’épaule en marchant pour entrer finalement dans le parc.

"Ca va, et toi ? Tu ne t’es pas trop ennuyée en cours ?" dis-je en désignant son sac d’un mouvement de mon gobelet de café.

Il y avait une tension entre nous. Faible, presque inexistante. Mais le ‘presque’ la faisait exister malgré tout. Une tension sûrement due à cette conversation qui n’avait pas fait de cadeau, aussi bien de ma part à Volupté que des impressions qu’elle a laissé en moi. Elle a laissé chez moi une trace amère, quelque chose dont je me serais bien passé, comme un sentiment de culpabilité sourde de savoir que j’avais blessé Volupté, pourtant, elle avait été une fille parmi tant d’autre. Pas la première déesse non plus, mais le résultat était le même.

"Quoi de neuf dans ton monde ?"

Oui, parler de la pluie et du beau temps, ça marche bien généralement quand on veut oublier quelque chose d’autre, la diversion est toujours une bonne solution, même si, comme tout bon stratège le sait, ce n’est qu’éphémère…

Et comment que j’avais cette fichue conversation dans la tête…Elle avait tournée à l’infini dans ma tête durant les deux jours qui séparaient notre conversation et cette présente entrevue ; des mots blessants, venant de moi, et des questions emplies d’espoir, de la part de Volupté. Malgré tout ce qu’elle avait pu vivre ou voir ou entendre dans sa vie, elle restait fière, droite dans ses actions et déterminée et surtout, pleine d’espoir. Je devais bien lui reconnaître ça, car je ne suis pas un amant facile. Loin de là. Je ne suis pas infidèle lorsque je suis avec quelqu’un, mais je suis très volage de manière générale, et je ne suis pas du genre amoureux transi ou grand romantique dans l’âme. J’aime les jeux de chasse à l’autre, les défis, mais il ne faut pas me demander de faire des mamours toute la sainte journée, j’en serais bien incapable. Volupté l’avait découvert à se dépend quelque part, mais même en sachant cela, elle était restée un certain temps, plus que la plupart je devais bien l’admettre. Ca m’avait étonné ; j’étais habitué aux femmes se lassant vite à cause de mon manque flagrant de romantisme, pas non attentionné juste pas romantique, et je pensais que Volupté, étant la fille de qui elle est tout de même, allait faire partie de ce nombre et pourtant elle est restée s’est accrochée sans trop de mal et je l’ai laissé faire. Il fallait avouer qu’elle avait des arguments…Convainquant dirons-nous. Elle n’était pas la déesse du Plaisir des Sens pour rien, je peux vous l’assurer.

Cependant ça n’a pas tenu. Quelque chose ne collait pas malgré sa ténacité. Ca n’avait pas tant avoir avec elle, ça avait à voir avec la globalité. Rarement les détails, un détail peut s’arranger se bricoler, mais la globalité n’est pas bricolable à la Mc Gyver…On doit soit la garder telle quelle soit la jeter. Ils avaient préférés la jeter. Je ne m’en formalisais pas, j’étais plus qu’habitué à ce genre de situation, mais Volupté…Elle semblait avoir été salement ébranlée par cette rupture. D’ailleurs la réponse à ma question sur ses cours, elle s’est dit distraite, ailleurs. Je n’avais aucun mal à savoir par quoi, ça se lisait sur tout son visage. Je me contentai d’un « hum » appréciatif et d’une gorgée de café avalée. En temps normal, j’aurais taquiné Volupté, je l’aurais questionnée, titillée jusqu’à ce qu’elle réponde à mes questions, mais on n’était pas en temps normal. Je sentais cette légère tension s’épaissir un peu pour être plus sensible, plus étouffante qu’elle ne l’était avant ; j’étais sur le fil du rasoir pour le moment, je le sentais clairement, mais ça ne m’empêchait pas de vivre. Je préférais juste me taire plutôt que de provoquer trop tôt ce que je savais être l’inévitable : La dispute qui allait avoir lieu, que les commères de Staten Island se réjouissent, elles allaient avoir de quoi parler pendant un bon mois. Comme si la tension ambiante ne suffisait pas, le regard de Volupté vint s’ajouter à tout cela, et je regardai droit devant moi, l’allure droite et relaxée, ma nonchalance habituelle (naturelle ?) clairement visible dans la manière dont je me tenais, mon visage respirant la confiance et l’insolence se tapissant sous le masque de mon apparente civilité.

J’aurais aimé pouvoir lire dans les pensées de Volupté, pour découvrir comment cette jeune femme pensait, comment elle fonctionnait, ce qu’elle pensait en le regardant là, maintenant, avec l’état d’esprit, dont je n’étais pas certain, dans lequel elle était présentement. Mais je ne possédais même pas la moindre once cachée au fin fond de mon double spirituel (si tant est que j’en ai un) d’empathie. Ce qui doit expliquer pas mal de bourdes sentimentale et civile que j’ai pu faire tout au long de ma vie. Ca pouvait sûrement expliquer pourquoi je finissais toujours par froisser mes exs, même Volupté, avec qui j’aurais pourtant aimé garder une bonne relation amicale, semblait prête à exploser…

Quand on en parle…Elle n’explosait pas vraiment, son ton et surtout sa voix était restée à des niveaux raisonnables (disons que je l’avais déjà entendue plus vocale…), mais ses paroles étaient amères, pleines de venin contre moi. Elle ne me nommait pas, mais ces paroles étaient une référence directe à notre précédente dispute et je sus tout de suite qu’elle venait de lancer l’assaut contre moi. Rien que la première phrase était teintée d’un cynisme à glacer le sang et bien qu’habitué à un tel niveau de cynisme, je ne pouvais pas m’empêcher de grimacer légèrement ; Je me tendis, mon gobelet se demandant si il allait finir écraser dans ma main ou contre le sol. J’optais pour une poubelle non loin de moi, et planta mes yeux sombre dans ceux tout aussi sombres de Volupté, le feu de la bataille étincelant derrière les miens.

Je n’étais pas en colère, je n’avais pas de raison de l’être, mais ses paroles m’agaçaient. Que voulait-elle que je lui dise d’autre que la vérité ? Si elle voulait que je lui mente pour lui donner de belles sérénades, qu’elle aille s’adresser à son père, je n’étais pas là pour ça. Je dos droit et le regard sûr de moi je lui dis, d’un ton qui se voulait calme mais froid, même si je savais qu’il ne le resterait pas longtemps.

"Ne joue pas à ça avec moi Volupté, qu’est-ce que tu essaye de me faire dire au juste ? Hein ? Dis-moi, parce que visiblement je n’ai pas été assez clair la dernière fois. Peut-être que des monosyllabes entreront mieux dans ta tête ?" je pris une grande inspiration, tentant de me calmer un tant soit peu, mais Volupté avait le don de me faire réagir, et pas seulement du sud si vous voulez tout savoir "Ecoute Vol’, ce qui s’est passé entre nous était bien, plaisant, sous bie des aspects, mais c’est fini. Fini, dead, mort, out ! Qu’est-ce que tu viens chercher là-dedans exactement ? A moins que tu ne veuille qu’on remette ça, histoire que tu te rendes bien compte que ça ne peut pas marcher sur le long terme et que tu te fasses encore plus de mal ? Nan merci, j’ai pas envie d’être complice de ton autodestruction sentimentale."

Je n’avais pas remarqué tout de suite que l’on s’était arrêté de marcher, mais une fois que je le remarquais, je repris ma marche, mes mains dans mes poches, tentant de faire comprendre à Volupté à quel point je voulais cette conversation terminée, à quel point je n’avais rien de plus à dire…Et pourtant, j’en aurais des choses à dire, si je n’étais pas aussi fier et orgueilleux et, quelque part, un peu stupide sur les bords. Mais étant ce que je suis, je n’allais pas lâcher le morceau comme ça, et je le savais par expérience, Volupté non plus n’allait pas laisser tomber aussi facilement.

Volupté n’avait rien à voir, que ce soit de près ou de loin, avec mon statut de dieu de la guerre, et pourtant, elle en avait bien des compétences dans sa façon d’être. Déterminée, juste ce qu’il fallait d’agressivité quand on en venait à des combats verbaux, têtue (ce qui ici était plus une qualité qu’un défaut), directe dans ses paroles…si elle n’était pas une combattante par les armes, elle l’était par les mots. Elle avait toujours eu cette verve douce-acide quand elle en avait besoin, je la lui avais toujours connue, je ne l’avais que peu expérimentée cependant. On n’avait pas vraiment eu de raisons de se disputer à l’époque. Même au moment de notre si fameuse rupture, cette rupture qui aujourd’hui provoquait notre première très grosse dispute. Ca m’étonnait autant que me fascinait; je m’étonnai qu’elle porte autant d’attention et donnait autant d’énergie pour quelque chose qui fut pourtant une décision commune. Encore aurait-ce été une décision venant de moi uniquement, dans un acte égoïste, j’aurais pu comprendre; la connaissant si sentimentale. Mais là…Son comportement me laissait perplexe pour dire le moins. Mais ce n’est pas pour autant que j’allais jouer les idiots qui ne savaient pas ce qu’elle tentait de faire. Bien au contraire, je voyais parfaitement qu’elle attendait quelque chose de moi, quelque chose que visiblement je n’avais pas été capable de lui donner.

Ses paroles apportèrent de la surprise, la rabaisser ? Oh, parce que je lui ai dit qu’elle n’était qu’une fille de passage? Un petit sourire amusé vint ourler mes lèvres. Alors c’est ainsi qu’elle a prit cela? Ca se comprenait, mais je m’étonnai qu’elle, sachant qui elle est, n’ait pas su lire entre les lignes. Oui, elle avait été de passage, mais ça ne veut pas dire qu’elle avait été comme toutes les autres. Je ne lui ai jamais dis cela d’ailleurs, je lui avais même clairement qu’elle était différente. Mais visiblement, ce n’est pas ce qu’elle cherchait. En tout cas elle se trompait vraiment. La rabaisser ? Non, je n’ai jamais fait ça. Certes je ne l’ai pas montée sur un piédestal non plus, mais pourquoi faire ? Après, si elle n’a gardé en tête que le fait que je lui ai dit qu’elle avait été une fille de plus sur une liste techniquement parlant, tant pis pour elle, mais à ce moment-là qu’elle ne vienne pas m’embêter avec ça. Moi je n’ai fait que dire la vérité, c’est ce qu’elle voulait si ma mémoire est bonne, si elle ne pouvait pas supporter le goût de la vérité et bien qu’elle arrête de courir après. Mais même si je me disais ça, je ne voulais pas qu’elle garde ce genre de pensée en tête. Je la connaissais, elle était vite déboussolée quand il en venait aux sentiments, aux relations plus qu’amicales; son physique plaisant associé à sa "spécialité" en tant que déesse ne l’aidait pas tant que ça. Oui, elle pouvait avoir tous les hommes à ses pieds, ça ce n’était plus à prouver, mais dès qu’elle découvrait les vraies motivations de la plupart d’entre eux (purement physiques malheureusement), je ne pense pas que ça l’aidait à avoir tant confiance en elle que cela. Oui elle était une femme fière et forte, mais quand on profite de ce qu’elle a à offrir pour ensuite lui dire au revoir…Avec un sentimentalisme comme le sien, pas étonnant qu’elle cherche à être plus qu’un numéro, au moins pour une personne. Je commençais peu à peu à comprendre ce qui la poussait à s’accrocher autant à cette dispute…Mais je ne pouvais pas beaucoup l’y aider.

Dès qu’elle eut finie de parler, je me rapprochai d’elle, mon sourire toujours en place, mes yeux ne quittant les siens que lorsque je son menton entre mon pouce et mon index, doucement (je n’avais pas de raison de ma montrer violent, bien au contraire), l’inclinant légèrement sur la gauche pour lui dire juste à l’oreille.

"C’est là que tu trompe Vol’…Je n’ai jamais cherché à te rabaisser, c’est toi qui le crois si fort. JE t’ai pourtant dis que tu étais différente, tu l’as juste occulté."

Sans un mot de plus je la lâchai et reprit ma marche, préférant lui montrer mon dos alors qu’un léger frisson invisible me secoua de l’intérieur, cette proximité n’avait peut-être pas été une si bonne idée que cela en fin de compte. Mais je n’avais pas à me préoccuper des insinuations qu’un frisson impliquait maintenant, et de toute façon ce qu’elle avait ajouté me fit me retourner prestement, un air visiblement mitigé entre outré et amusé, et je dis, comme si je n’avais pas entendu.

"Attends là, tu es en train de dire que si on en est là c’est à cause de MOI ?! J’espère que tu plaisantes Volupté…Si ma mémoire est bonne TU étais d’accord pour qu’on se sépare, et qui a ramené cette rupture sur le tapis, si après tu ne peux pas accepter les simple vérités que je t’ai dites à TA demande, dans ce cas vois ça avec toi-même, ne viens pas m’impliquer dans une de tes guerres intérieure !" je remarquai du coin de l’œil une vielle femme promenant son chien qui s’était arrêtée à quelques mètres de nous, observant visiblement ce qu’on se racontait, grimaçant je me tourna vers la femme et lui dit, d’un ton très peu aimable je dois bien l’admettre : "Quoi ? Vous n’avez jamais vu un couple se disputer ? Retourner promener votre saucisse à patte vielle commère !"

Ce à quoi la grand-mère facilement septuagénaire répondit par un ‘oh ‘ clairement outré et quelque chose de murmuré ressemblant à quelque chose du genre ‘les jeunes aujourd’hui’ avant de reprendre son chemin d’un pas rapide et visiblement rageur. Bon débarras. Oui, bon, c’est vrai je m’énervais juste un peu. Mais je n’ai jamais été connu pour mon calme, oh ça non ; sans compter que ma patience était déjà bien demandée dans cette conversation avec Volupté, si ne plus j’avais toutes les commères du quartier venant observer le spectacle parce que ce n’est pas l’heure des "Feux de l’Amour", ou je ne sais quel autre soap opéra de série Z, à la télé eh bien j’allais très vite perdre vraiment mon calme, et là, advienne que pourra. Une fois la mamie partie, je me retournai vers Volupté, les bras croisés sur mon torse.

"Qui plus est, je ne vois pas ce que ma fierté vient faire dans l’histoire."

Mais c’est qu’en plus elle avait une réponse, et une bonne avec ça. Enfin, bonne…Comprenons-nous, bonne dans le sens ou au moins elle est convaincue de ce qu’elle dit, après, au niveau de la justesse de sa réponse, c’est à discuter. Personnellement, je la considère comme fausse. Elle savait lire dans les pensées inconscientes maintenant ? Ou bien avait-elle hérité du don de sa mère pour lire dans les âmes ? J’en doutais fortement, cependant l’idée me traversa l’esprit et m’effraya quelque part. Lire dans mon âme…Rien que l’idée que quelqu’un puisse lire mon âme aussi facilement qu’un livre me rendait malade. J’aimais le contrôle, j’aimais savoir que j’avais une situation en main, quitte à la transformer en dispute ou en guerre pour la garder dans un domaine que je connaissais; Mais si quelqu’un commençait à lire en moi je ne serais plus en contrôle de rien du tout et je ne supportais pas cette idée. Je tuais tous mes ennemis qui en savaient trop sur moi, et je tenais éloignés autant que possible les autres, afin d’éviter des problèmes qui seraient bien trop profond pour être réglés rapidement. Il semblait à présent qu’avoir gardé autant contact avec Volupté fut une erreur de calcul sur ce plan-là. Riant d’un rire jaune, je levais les bras au ciel d’un geste exaspéré et dit, d’un ton acide, tentant de rendre mes paroles blessantes.

"Oh ! Parce que Madame en sait peut-être plus sur ma façon de penser et sur mes attitudes que moi-même peut-être?! Alors là, chapeau!" je lui tournais autour, applaudissant d’un clappement de main ironique.

Une fois que j’eu finis mon tour je m’arrêtai de nouveau en face d’elle et soutint son regard alors qu’elle finissait son petit monologue, me retenant d’exposer autant que possible. Ce n’était ni le temps, ni le lieu. Trop de gens, trop de risques. Et pourtant…Ce que je pouvais en avoir envie. Je le sentais, ça me démangeait…Je serrai les poings pour les empêcher de trembler de colère. Ca y est, ça n’allait plus tarder à exploser. Encore quelques répliques comme celle-là et je ne répondrais plus de moi. Bon sang ! Dès qu’elle eut fini de parler, je continuais de la fixer, les lèvres pincées, la respiration lourde et lente, je tentais de me calmer, ce n’était pas le moment de m’énerver. Surtout pas contre Volupté. C’était bien la dernière personne que je voulais blesser (si on omettait mes parents bien évidemment). Physiquement du moins, parce que visiblement, sans même m’en rendre compte je l’avais déjà blessée sentimentalement parlant. Dommage, j’aurais bien aimé que notre amitié reste telle qu’elle était, mais mademoiselle semblait en avoir décidé autrement, allez savoir pourquoi! Je crispais et décrispait mes poings plusieurs fois, lâcha un gros soupir, toujours dans le but de me calmer. Sans grand succès. C’était frustrant, mais à un point. D’habitude je laissais plutôt éclater ma colère de façon assez magistrale, effrayant les gens autour. Mais faire cela ne donnerait que plus d’arguments à Volupté en ma défaveur. Me retournant d’un air rageur, une poubelle à quelques mètres de là explosa en chou-fleur quand je laissais échapper un cri de pure frustration, merci à mon contrôle sur le fer…Mieux vaut ça qu’un feu vous me direz. Me retournant, une nouvelle fois, vers Volupté, je pointais un doigt dans sa direction à quelques centimètres seulement de son visage.

"Ecoutes-moi bien Volupté; Tu es différentes pour moi, c’est vrai. Après, si tu ne sais pas apprécier une amitié toute simple, sans chichis, sans problèmes et tout ce qu’il y a de plus banale, tant pis pour toi ! Ce rendez-vous n’est pas un ‘bonus’ comme tu dis, c’est la preuve que contrairement aux autres filles qui ont partagé mes draps, je tiens encore suffisamment à toi pour que tu sois plus qu’un nom sur une liste!"

Le poids de ce que je venais de dire me frappa de plein fouet à la seconde où les mots ont fini de sortir de ma bouche. Ca ne me calma pas cependant. Au contraire. Je sentais déjà la désagréable impression de m’être fait avoir monter en moi. Je savais qu’elle essayait de me faire dire quelque chose depuis le début et bien que je ne sache pas avec une certitude ce qu’elle cherchait à me faire dire, je sentais que quelque part c’était une partie de la réponse. Ca n’allait pas rester sans conséquences, je le savais parfaitement. Avec un petit soupir énervé je me retournais et recommençai à archer, tentant de mettre de la distance enter moi et Volupté. Mais elle ne me laisserait pas faire. Je la connaissais trop bien elle aimait avoir des réponses à ses questions ; et là je venais de lui donner trop à mon goût et pas assez au sien, alors elle allait continuer jusqu’à ce que je cède et qu’elle m’arrache de force ce qu’elle voulait savoir. Elle savait très bien qu’elle le pouvait, ou peut-être qu’elle ne le savait pas, en tout cas, moi je le savais…Malheureusement.

On aurait été dans un dessin animé, vous auriez pu voir mes épaules se crisper exagérément. Le genre de crispation d’épaules qui fait penser à un chat faisant le gros dos pour se protéger. Et bien là c’est exactement pareil, l’effet visuel en moins. Pour l’œil du tout venant j’étais un jeune homme en colère, point final. Pour quelqu’un d’un poil plus observateur, mon dos était bien trop droit, bien trop raide, ma démarche bien que nonchalante était rigide, moins gracieuse qu’elle ne l’est habituellement, et surtout on pouvait voir mes lèvres pincées ou se faisant mâchouiller sans merci. Là, juste à l’instant, elle venait de vraiment touché à une corde sensible. Quelque chose que je ne voulais vraiment, mais alors vraiment pas ressortir du placard. C’était mon squelette personnel, celui que je croyais avoir enterré bien plus loin que les enfers eux-mêmes. A croire que le risque zéro n’existe vraiment pas. Lequel est-ce me direz-vous ? Oh, c’est très simple, en fait, c’est d’une telle simplicité que c’en est risible…Elle venait de toucher le point qui prouvait clairement que je ne me ressemblais pas. Un acte qui était à l’opposé de ma nature première, offrir une paix plutôt que d’offrir une guerre. Si ce n’est pas antinomique tout ça.

En tout cas elle ne mâchait pas ses mots et ça me rappelait quelques souvenirs, aussi bien bons que mauvais, de l’époque qu’on a passé ensemble. Sa franchise avait toujours eu un petit coté stimulant que j’avais du mal à oublier, même au jour d’aujourd’hui…C’était assez conflictuel dans ma tête et dans mon corps présentement. Je bouillonnais, ça c’était une valeur sûre, mais après les causes de ce bouillonnement étaient diverses; une étaient sûre cependant: La colère couplée à la rage. Je m’apprêtais à lui répondre, mais le pire était qu’elle n’avait pas finis! Oh non! Ça serait bien trop simple, bien trop court et surtout pas assez têtu. Dans une dispute, si vous voulez savoir ce que fera Volupté au prochain tour, pensez à la chose la plus têtue et surtout la plus prise de tête possible et vous saurez ce qu’elle compte faire. Mais malgré que je le sache et que je tente de l’utiliser au maximum, je ne dois pas être assez soit têtu, soit prise de tête avec les autres, parce que je tombe toujours à coté.

En tout cas elle aimait appuyer là où elle voulait amener sa victime. Oui à ce niveau-là je parle de victime et non plus d’interlocuteur! Ca serait bien en dessous de la réalité. Elle voulait que je sorte de mes gonds et que je m’énerve vraiment ? Si oui, eh bien qu’elle continue comme ça elle était en bonne voie, en très bonne voie même; si non, alors dans ce cas elle était soit sotte, soit totalement inconsciente voire suicidaire. Parce qu’en continuant à m’insulter de lâche, traduisons mes amis, traduisons ça va plus vite, comme elle le faisait présentement, je n’allais pas tenir encore bien longtemps et lorsque je perdrais totalement le contrôle, advienne que pourra! Ah bah tiens, quand on en parle…Sa dernière tirade brisa le peu de contrôle que j’avais encore et elle avait finie de parler depuis à peine vingt secondes que je me saisis de son poignet le plus proche de moi pour l’entraîner vers moi, la plaquant contre un arbre avec rage. Comment osait-elle tout me mettre sur le dos ? J’aurais rompu avec elle comme un malpropre ça pourrait passer, mais là……Non, je ne pouvais pas la laisser dire des choses pareilles ! Hors de question !

"Je n’ai jamais dit ça et tu le sais très bien, j’ai eu des sentiments pour toi, mais pas ceux que tu attends de moi! Tu préférais quoi ? Que je te dise que je vouais un amour sans limite durant le peu de temps qu’on a été ensemble ?! Ou bien que je sois franc avec toi ? Hum ? Réponds-moi!" je la secouai un peu, pour marqué l’emphase de mes mots "Et ne dit plus jamais que je me fous de ta gueule, à priori si ma mémoire est bonne on était deux à souhaiter cette séparation, non ? Alors arrête ton petit délire de persécution là, je ne suis pas TOUJOURS le méchant dans les histoires !"

J’avais la respiration qui partait en vrille à cause de ma tirade précédente. On était proche avec Vol’, trop proche si vous voulez mon avis, cependant je ne la lâchais pas pour autant, la gardant entre moi et l’arbre, un arbre large, qui nous cachait presque entièrement des passants qui se baladeraient sur le chemin de gravier par lequel nous étions arrivés nous-même. Mes yeux ancrés dans les siens, je lui lançait clairement un défi, un qu'elle devait soit relever soit abandonner, mais il n'y aurait pas de demi-mesure.

Comme si elle était en lieu et place de me donner un ordre! A moi! Qu’elle est mignonne! Mais qu’importe; je n’allais pas la lâcher tout de suite, elle n’avait eu de cesse de me poursuivre verbalement depuis notre arrivée au parc, alors si elle croyait que j’allais obéir bien sagement à son ordre lancé sur un ton de colère non dissimulée, elle se trompait gravement. Je l’avais sous mon contrôle, je pouvais faire d’elle ce que je voulais, la blesser, la garder là aussi longtemps que je le désirais…Je me retrouvais là où je cherchais toujours à être: En position de force. Là on peut dire que j’y étais. Ca me réjouissait de la voir soumise à ma merci dans l’instant présent, mais en même temps ça avait quelques effets secondaires plus ou moins désirable, et je suis sûr du mot à utilisé. L’avoir si près, contre moi comme ça, ça ravivait quelques souvenirs plaisants, incluant nous deux et une pièce dont on se sert en réalité assez peu. Pas besoin de vous faire un dessin, je suppose, mais si c’est le cas, allez demander à Aphrodite, elle sera au courant de ce que vous cherchez; elle vous fera même peut-être un cours de travaux pratiques si vous êtes sages.

Enfin, revenons à Volupté, une seule ex à la fois. J’observais son visage, j’y lisais colère, détermination, un besoin de savoir…Elle était belle comme ça. Mes yeux s’attardèrent sur ses yeux et sa bouche, deux choses que j’avais toujours aimé chez elle. Petit à petit je me sentais perdre pied dans un monde que j’avais trop bien connu avec elle, un monde où visiblement j’étais encore prêt à plonger avec joie. Même si cette réalisation fit sonner quelques alarmes dans mon cerveau, elles ne servirent à rien. Rien du tout. Mon corps semblait agir de manière indépendante de mon cerveau…Ou du moins je le pensais jusqu’à ce que les paroles de Volupté ne viennent briser cette espèce de bulle qui s’était construite de manière inconsciente autour de moi. Je fus comme sortis d’une transe dans laquelle je ne me rappelais pas être entrer. Comment ça chercher plus? Quand avais-je fait preuve d’avoir voulu plus avec elle qu’avec une autre? Et surtout, qu’en savait-elle ? Comment pouvait-elle affirmer que je ne pouvais pas donner autant que je recevais, en ayant seulement son expérience personnelle (et donc biaisée) d’une relation avec moi? Non, je ne pouvais pas laisser passer cela! Je fermai les yeux un instant, tentant de garder malgré tout un semblant de calme, bien que cela fut futile et je le savais, tout en resserrant ma prise sur ses poignets. J’avais préparé durant ces quelques secondes un petit speech dont elle me dirait des nouvelles! Je n’allais pas me laisser faire non plus, combattif je l’étais et rien ne pourrais me faire changer d’avis! Je rouvris alors les yeux.

Ai-je dis que Volupté avait des arguments très convainquant? J’avais à peine ouvert mes yeux que je tombais sur ceux sombres et emplis de sensualité de la déesse. En une demi-seconde, elle venait de me faire perdre mes mots. Encore heureux que je n’avais pas commencé à ouvrir a bouche pour parler, parce que j’aurais vraiment l’air d’un abruti fini autrement. Je soutins son regard, le mien se faisait aguicheur, joueur, curieux…Je voulais comprendre ce retournement de situation, je le devais. Ca cachait un mauvais coup j’en étais sû…Je lançais un regard du coin de l’œil à ma gauche, et vit la jambe droite de Volupté se glisser de manière tout à fait plaisante derrière la mienne. Ca aussi ça me rappelait des trucs. Des choses à ne laisser entre toutes les oreilles…
Tout en gardant les poignets de Volupté coincé dans une de mes main, je me libérai une main afin de la poser sur la jambe qui jouait les chats affectueux avec les miennes et me colla un peu plus à elle. Oui je sais, je suis faible, mais je suis un mâle et les mâles sont toujours faibles face au beau sexe…Sauf ceux qui ont des préférences autres, mais ça n’était pas mon cas. Ma main posée sur sa cuisse je la gardais là, y effectuant une légère pression avant d’aller susurrer à son oreille, une lointaine note de désir remontant dans ma voix.

"Que veux-tu Volupté au juste? J’ai un peu de mal à te suivre…"

Je n’allais pas l’aider à répondre pour autant, car je déposai suite à ces paroles un baiser papillons sur son cou découvert après avoir repoussé les quelques mèches gênantes se trouvant là d’un souffle bien placé. Qui sait où ce jeu allait nous mener Volupté et moi? JE n’en savais rien, mais je voulais le découvrir.

Quand je plongeai les yeux dans ceux de Volupté, le changement que j’y vis me fit frémir (de quoi précisément je ne saurais le dire ; Désir ? Anticipation ? Autre chose ?). Le désir, qui jusque-là n’avait été qu’une doublure dans le théâtre que représentaient les yeux de la déesse, avait pris le devant de la scène ; il les assombrissait tout en leur donnant une lueur si vivante qu’elle en était communicative, j’en étais presque sûr, et mes yeux devaient être à peu-près dans le même état : sombres, voilés…Je ne pouvais plus me détacher de ces yeux, yeux qu’à une époque je savais lire, mais dont j’avais préféré oublier ce savoir il y a longtemps maintenant. Pourquoi ? Par peur ? Par couardise ? Pour éviter une rechute ? Peut-être bien ; les raisons d’un tel choix peuvent être multiples et encore je ne compte pas les raisons inconscientes, parce que là nous pourrions atteindre des nombres exponentiels. Mais visiblement, ce genre de capacité c’est comme le vélo, ça ne s’oublie jamais complètement ; si je l’avais vraiment voulu, je sais que j’aurais pu déchiffrer les différents nuages que je voyais par-delà le désir prédominant, mais je n’en fis rien. Pour les même raisons qui ont poussé mon esprit à croire dur comme fer que je ne savais plus déchiffrer Volupté. Je risquais de découvrir des choses qu’elle ne voulait pas montrer (surtout à moi), ou bien des choses que JE ne voulais pas voir ou savoir.

En tout cas, s’il y avait bien une chose que je pouvais affirmer sans crainte, c’est que Volupté n’avait rien perdue de son habilité à me faire réagir ; Rien que quelques mots (simples, claires, net et précis), dits sur le bon ton (un ton chaud, lascif, tout à fait comme elle), accompagnés d’un effleurement de ses lèvres (douces, si douces), juste ce qu’il fallait pour chatouiller, et voilà que ma respiration, aussi bien que mon cœur, ratait un battement. Ca ne m’empêcha pas pour autant de lui offrir un sourire charmeur, teinté d’une touche prédatrice avec une seule envie en tête : Prolonger le contact de ses lèvres sur les miennes. Sauf qu’à ce petit jeu-là elle m’avait devancé ; je venais à peine de formuler cette pensée que deux lèvres (qui me connaissaient aussi bien que je les connaissais) prirent possession des miennes. C’était doux ; c’était chaud ; c’était couleur de passion animale, celle qui nous contrôle ; ça m’arracha un soupir de plaisir qui sonnait comme une délivrance, un signal de départ, à l’instar d’une grenade que l’on dégoupille. Oui c’est tout moi de comparer un baiser avec son ex à une grenade dégoupillée…Mais ce n’est pas si illogique que ça en a l’air : ce baiser était le début de quelque chose, ça se sentait, cependant ni Volupté ni moi n’étions en mesure de prévoir les événements à venir depuis ce point (même si le futur proche se concrétisait un peu d’ici, de là…) ; on ne savait pas où allait atterrir cette grenade, ni ce qu’elle allait détruire (ou déterrer)…Mais pour tout avouer, mon esprit était un chouilla occupé à penser à autre chose qu’à la profondeur d’une métaphore entre un baiser et une grenade. Pourtant je me demandais ce qui pouvait bien l’occuper de la sorte pour me faire agir ainsi, car si la comparaison était logique, à défaut d’être belle, mes réactions l’étaient beaucoup moins. Une seconde on se disputait et la seconde d’après nous voilà entrain de nous embrasser comme si on ne s’était jamais quittés…Si vous trouver cela logique, c’est que vous avez un grain.

Si, pendant la demi-seconde où mon esprit est resté lucide durant cette manœuvre, j’ai trouvé l’attitude de Volupté un poil étrange et m’étant dit « c’est un piège », la petite voix et ma raison sont allées se faire une promenade entre-temps ; car là, lui ayant lâché les mains (sans pour autant enlever ma main se trouvant sur sa cuisse) et la sentant s’accrocher un peu plus à moi, même ma raison a rendue l’âme ? Qui, en vous piégeant pour se libérer, tenterait de se la jouer Koala plutôt que Kangourou boxeur ? Très peu de gens ; les idiots et ceux qui ont un grain (un grain genre Looping de l’Agence Tous Risques) ? Ce fut donc avec plaisir que j’accédai à sa demande corporelle (à défaut d’être verbale), me collant un peu plus à elle, sentant sa poitrine contre mon torse (me demandant d’ailleurs pendant une demi-seconde si ça n’était pas inconfortable), ma main libre venant caresser son flanc jusqu’à atteindre la lisière de son haut. Là, la main coquine, et un poil baladeuse il fallait bien le dire, se glissa sous le dit haut, entrant en contact direct avec la peau de sa taille et de son ventre. Un peau contre peau qui ne fit qu’attiser mon propre désir, élisant un gémissement venu du plus profond de mes entrailles et arrivant, à la sortie, presque comme un grognement de plaisir animal.

On aurait pu rester comme ça des heures…Si on n’avait pas eu besoin d’air. Oui je sais, ça casse le mythe, mais c’est comme ça. On a beau être des dieux, respirer fais tout de même partie intégrante de nos besoins vitaux. Nous fûmes donc forcés de nous séparer ; enfin, de laisser nos lèvres se séparer du moins, car nos mains en revanche restèrent fermement à leurs présentent locations sur le corps de l’autre. Ma respiration était pantelante et pendant quelques secondes je restais silencieux, reprenant mon souffle, le visage enfoui à la jointure entre le cou et l’épaule de Volupté. Je pris quelques grandes inspirations, toutes lourdement imprégnées de l’odeur typique de la déesse : certes le parfum qu’elle mettait tous les matins, mais il y avait bien plus à cette odeur qu’un simple parfum. C’est une odeur musquée, une odeur douce sans être vraiment sucrée, plus acidulée qu’autre chose. Ca faisait longtemps, peut-être, mais je m’en souvenais parfaitement bien, je ne redécouvrais pas, je retrouvais cette odeur, cette essence. Normalement, j’aurais tiré une conclusion de cette réalisation. Une conclusion qui ne m’aurait peut-être pas trop plu au niveau de l’ego (vu que cela donnait raison à Vol’) mais à cet instant mon cerveau ne fonctionnait pas normalement, alors il ne faut pas m’en vouloir si mon cerveau passait outre les lois de la logique…

Relevant la tête, je le fixais, mon regard ayant perdu cette lueur faussement joueuse, ne gardant en lui que ce désir, cette envie purement prédatrice, ce besoin quasi-vital de l’avoir elle, la posséder, la savoir mienne. Mes lèvres firent chemin de sa joue à son oreille, alternant en un rythme hasardeux baisers papillons et mordillements joueurs, jusqu’à pouvoir lui dire au creux de l’oreille.

"Ici n’est pas le meilleur endroit pour…ça. Viens avec moi."

Mais je n’attendis qu’à peine sa réponse et, prenant un de ses mains dans la mienne, je l’emmenai avec moi, loin des yeux scrutateurs et curieux des personnes autour d’eux, des gens se promenant dans le parc, direction mon appartement. Je crois que je ne bénirais jamais assez d’avoir un appartement si près du parc (ou bien d’avoir eu l’idée de proposer le rendez-vous au parc de Staten Island…).